Una lista y yo no estoy

Soy de temperamento melancólico. Acaso por eso echaré de menos la espera de la esperanza. Ayer supe que todavía no se me considera adecuado como titular de docencia. Lo cierto es que pensé que esta vez ya me tocaba porque la última oposición había sido un proceso terriblemente costoso, me esforcé mucho, tuve unas condiciones bastante difíciles y todo se me puso en contra desde el inicio: baremos mal contados, autobuses que se rompen camino de exámenes, programaciones que no se ajustan al patrón en el último momento. Pero mi nombre no estaba en la lista fatídica, y al final eso es lo que importa, aunque uno le da otra vez vueltas, tantas veces me desperté en los últimos meses haciéndolo, impresiones, especulaciones, memorias, arrepentimientos.
No es justo, joder. Eso es lo primero que se me vino a la mente. Pero tampoco sé cómo es la vida de los trece afortunados ni la de los que están en mi misma posición, o de los que cayeron antes. Es como si me pareciera de justicia divina que tras esos viajes, esa vuelta en mitad de la noche pensando en la palabra transición,  esa habitación de hotel llena de apuntes y comedias baratas a las nueve de la noche para no pensar, y también por lo mismo corriendo por la playa en la mañana, como si eso sólo tuviera un sentido si yo aparecía en esa lista pero no. Hace ya tiempo que debería saber que la vida no tiene ni remótamente el sentido que yo suelo atribuirle y pasan las horas, y luego lo harán los días, los meses y los años, y este proceso que ahora me parece estúpido, agotador, que me ha robado buena parte de este último medio año, lo hará también. Descanse en paz